Elle a l'air assez cOnne (douce invention qu'est l'euphémisme), veuillez l'excuser, mais elle est fOlle (c'est sûr) de ses cOuettes XD.
De plus, si certain(e)s veulent me vénérer [parce que je sais qu'il y a quelqu'un de très GORE que j'aime qui serait prêt à afficher mes lettres dans ses toilettes-HEIN ???!!], désOrmais ça leur sera plus facile, il vous suffit d'imprimer la phOto, de la cOller cOntre un mur[NON pas fOrcemment celui des tOilettes merci^^] –en plusieurs exemplaires, oui, si vous y tenez tant- et de mettre plein de bOugies en dessOus.
Alors, merci qui hein ?
Ce qui m'a poussé à faire cet article...ben ça m'a fait tomber.
(Oh !oh !oh ! plus le temps passe plus je développe un humour à me donner l'envie de me tapoter sur la ventrouille.)
Permettez moi de profiter d'ailleurs de ma phrase pour vous montrer une des subtilités du langage Français qui me turlupine (Tire quOi ???!!) depuis tOujours, ou pour être plus précise, depuis deux minutes :
Mais passOns—
Pour commencer, vu que c'est la saisOn des salOns de l'Habitat, vOilà une petite phrase pOur briller en sOciété :
Dans la série des trucs con-tingents :
Ma fête ça tOmbe tOujours le jour de la Ste Céline..., y'a de ces coïncidences des fois :)
Bien maintenant que j'ai fait un 'tit crakkage de slip, permettez mOi de craquer littéralement sur ce qui me désespère le plus en ce moment et ce qui me fait avoir des crises de fou rire *toute seule* en boîte (c'est véridique d'ailleurs après mes amies ont honte HEIN ??^^ mais c'est plus fort que moi xD).
La *Tectonique*.
Le mot en lui-même n'est pas sans laisser un avant goût de la chÔÔÔse.
TecK-tO-niK.
La Tectonique...tectonique, tectonique, tectonique...Mot atypique mais au final bien choisi pour décrire l'indescriptible.
Tectonique, illustration du désastre.
Tectonique, mot résonant sans tort comme la venue de l'adversité.
Tectonique, mon malheur.
Tectonique, désastre.
Tectonique, désespoir latent.
Tectonique, mot creux à l'instar de ses partisans.
Tectonique, pourquoi tant de haine ?
T'entends le mot pour la première fois, d'abord t'as envie de dire :
« bah il fait ce qu'il veut ce Tekto, j'le connais pas moi » Oo.
Ensuite, tu te dis que si ça se trouve c'est le nom d'un nouveau cocktail, ou alors le nom d'une nouvelle fusée qu'On prépare à faire atterrir sur PlutOn.
Et ensuite, tu découvres la vérité. La vérité Vraie. La vérité pure. Bordel, la Vérité quoi !
Tu vas en boîte et [ comme LUI<3 l'a si bien expliqué en un mot dans sOn article (génial of course, à l'image du blog...et de son créateur—quel panégyrique me direz-vous—e-xac-tement^^ vous répondrai-jeuuuh) à la ligne 38 du texte^^], tu *vois* même si tu t'y refuses, tu *vOis* de quoi ça retourne.
Et pour retourner, ça retourne.
Toi tu danses normalement, tu m'amuses...
Et là, c'est le drame.
Un bo goss (je me comprends^^-- ne pas croire que le qualificatif « bO » a un quelconque rapport avec la Beauté, du moins pas dans ma définition de l'esthétique :S) commence à te tourner autour. Mais c'est nouveau maintenant. C'est pas la même manière pour tourner autour de quelqu'un.
Nooon !!! Maintenant avec la tectonique, le bo goss qui déjà a l'air en temps normal bien bien bien con avec sa mini crête sur la tête et sa ceinture moitié strass, moitié pique, moitié marque, moitié blanche qui retient un pantalon qui semble jouer le rôle d'un fugitif digne de Prison Break tellement t'as l'impression qu'il crie « Laisse moi tomber carrément !!!!!! S'il te plaît, arrête, c'est pas humain de retenir un pantalon comme ça » (pauvre pantalon, c'est vrai quoi, il sait plus s'il doit rester bien collé en bas de la cheville au dessus des supers shoes sO fashiOn, bien lâché à l'endroit présupposé du postérieur inexistant ou alors justement beaucoup trOp existant (le bO gOss ne fait jamais dans la mOyenne) ou encore bien étroit au niveau des genoux), le bo goss donc qui, par définition n'est que ça, se met à tourner autour de toi non plus comme un prédateur mais comme un fakir qui marche sur des braises pour la première fois. Tandis que t'as l'impression qu'il se donne des baffes un coup sur la joue gauche et ensuite sur la joue droite, le tout en aillant l'air de se recoiffer, il fait des mouvement circulaires très carrés avec ses pieds qui un coup cèdent leur place à des talons expérimentés ou à des orteils en attente de frétillements, ça dépend du rythme.
Après, ça y est, il est déchaîné, c'est plus la peine d'espérer qu'il s'arrête avant la fin de la chansOn, il commence à écarter les jambes et les bras en rythme à double cadence (notez le vocabulaire s'il vous plaît^^) le tout en se tenant toujours une fois sur deux sur les talons ou les orteils puis il fait des entrecroisements qui peuvent souvent s'avérer suspects (oui) et puis soudain tu sais pas ce qui se passe, tu sais pas d'ailleurs comment c'est possible mais là tu vois ses bras qui ne lui appartiennent plus et qui semblent vouloir faire de jOlis dessins dans l'espace illimité et indéfini de la cOnnerie qui l'entOure.
Tectonique, poil à gratter, causes différentes, mêmes effets.
Voilà^^.
Je profite d'un espace qui m'est accordé par une personne que j'apprécie parfois et dont je ne pourrais jamais me séparer – à savoir, Moi- pour écrire en plein milieu de l'article que je suis sûre que les trois quart des gens qui mettront des commentaires sur cet article ne l'auront pas lu ou l'auront lu en diagonale.
Cette petite pause s'appelle du sadisme poussé à l'extrême mais je m'en fous (quelle vulgarité, je sais, c'est pas bien) je me comprends et ensuite de toute façon, j'aime Sade. Làààààà.
Et pour finir en beauté...J'ai remarqué que les leitmotivs (on remarquera la richesse du langage, très transcendantal) de mon blog étaient les symboles phalliques, Freud (logique) et Jésus (beaucoup moins logique effectivement...quoique si on s'attarde sur la croix.........). Donc bref, j'avais envie que Jésus soit ma guest star pour une fois parce qu'il a l'air sympa ce gus quand même :)
C'est fou j'en viens à être victime de chantage^^
AlOrs heureuse :) ? :)
De plus, si certain(e)s veulent me vénérer [parce que je sais qu'il y a quelqu'un de très GORE que j'aime qui serait prêt à afficher mes lettres dans ses toilettes-HEIN ???!!], désOrmais ça leur sera plus facile, il vous suffit d'imprimer la phOto, de la cOller cOntre un mur[NON pas fOrcemment celui des tOilettes merci^^] –en plusieurs exemplaires, oui, si vous y tenez tant- et de mettre plein de bOugies en dessOus.
Alors, merci qui hein ?
Ce qui m'a poussé à faire cet article...ben ça m'a fait tomber.
(Oh !oh !oh ! plus le temps passe plus je développe un humour à me donner l'envie de me tapoter sur la ventrouille.)
Permettez moi de profiter d'ailleurs de ma phrase pour vous montrer une des subtilités du langage Français qui me turlupine (Tire quOi ???!!) depuis tOujours, ou pour être plus précise, depuis deux minutes :
QUESTION EXISTENTIELLE NUMERO je-sais-plus-combien-depuis-le-temps-que-je-vous-emmerde-avec-ces-questiOns :
Pourquoi dit-On : « Je tombe » mais jamais « Je cercueil » ?
Mais passOns—
Pour commencer, vu que c'est la saisOn des salOns de l'Habitat, vOilà une petite phrase pOur briller en sOciété :
AnOnyme : Et juste devant vous, voici l'habitat rural...
Moi : Ah ?!! J'ignorais que Monsieur Rural était exhibitionniste.
Moi : Ah ?!! J'ignorais que Monsieur Rural était exhibitionniste.
Dans la série des trucs con-tingents :
Ma fête ça tOmbe tOujours le jour de la Ste Céline..., y'a de ces coïncidences des fois :)
Bien maintenant que j'ai fait un 'tit crakkage de slip, permettez mOi de craquer littéralement sur ce qui me désespère le plus en ce moment et ce qui me fait avoir des crises de fou rire *toute seule* en boîte (c'est véridique d'ailleurs après mes amies ont honte HEIN ??^^ mais c'est plus fort que moi xD).
La *Tectonique*.
Le mot en lui-même n'est pas sans laisser un avant goût de la chÔÔÔse.
TecK-tO-niK.
La Tectonique...tectonique, tectonique, tectonique...Mot atypique mais au final bien choisi pour décrire l'indescriptible.
Tectonique, illustration du désastre.
Tectonique, mot résonant sans tort comme la venue de l'adversité.
Tectonique, mon malheur.
Tectonique, désastre.
Tectonique, désespoir latent.
Tectonique, mot creux à l'instar de ses partisans.
Tectonique, pourquoi tant de haine ?
T'entends le mot pour la première fois, d'abord t'as envie de dire :
« bah il fait ce qu'il veut ce Tekto, j'le connais pas moi » Oo.
Ensuite, tu te dis que si ça se trouve c'est le nom d'un nouveau cocktail, ou alors le nom d'une nouvelle fusée qu'On prépare à faire atterrir sur PlutOn.
Et ensuite, tu découvres la vérité. La vérité Vraie. La vérité pure. Bordel, la Vérité quoi !
Tu vas en boîte et [ comme LUI<3 l'a si bien expliqué en un mot dans sOn article (génial of course, à l'image du blog...et de son créateur—quel panégyrique me direz-vous—e-xac-tement^^ vous répondrai-jeuuuh) à la ligne 38 du texte^^], tu *vois* même si tu t'y refuses, tu *vOis* de quoi ça retourne.
Et pour retourner, ça retourne.
Toi tu danses normalement, tu m'amuses...
Et là, c'est le drame.
Un bo goss (je me comprends^^-- ne pas croire que le qualificatif « bO » a un quelconque rapport avec la Beauté, du moins pas dans ma définition de l'esthétique :S) commence à te tourner autour. Mais c'est nouveau maintenant. C'est pas la même manière pour tourner autour de quelqu'un.
Nooon !!! Maintenant avec la tectonique, le bo goss qui déjà a l'air en temps normal bien bien bien con avec sa mini crête sur la tête et sa ceinture moitié strass, moitié pique, moitié marque, moitié blanche qui retient un pantalon qui semble jouer le rôle d'un fugitif digne de Prison Break tellement t'as l'impression qu'il crie « Laisse moi tomber carrément !!!!!! S'il te plaît, arrête, c'est pas humain de retenir un pantalon comme ça » (pauvre pantalon, c'est vrai quoi, il sait plus s'il doit rester bien collé en bas de la cheville au dessus des supers shoes sO fashiOn, bien lâché à l'endroit présupposé du postérieur inexistant ou alors justement beaucoup trOp existant (le bO gOss ne fait jamais dans la mOyenne) ou encore bien étroit au niveau des genoux), le bo goss donc qui, par définition n'est que ça, se met à tourner autour de toi non plus comme un prédateur mais comme un fakir qui marche sur des braises pour la première fois. Tandis que t'as l'impression qu'il se donne des baffes un coup sur la joue gauche et ensuite sur la joue droite, le tout en aillant l'air de se recoiffer, il fait des mouvement circulaires très carrés avec ses pieds qui un coup cèdent leur place à des talons expérimentés ou à des orteils en attente de frétillements, ça dépend du rythme.
Après, ça y est, il est déchaîné, c'est plus la peine d'espérer qu'il s'arrête avant la fin de la chansOn, il commence à écarter les jambes et les bras en rythme à double cadence (notez le vocabulaire s'il vous plaît^^) le tout en se tenant toujours une fois sur deux sur les talons ou les orteils puis il fait des entrecroisements qui peuvent souvent s'avérer suspects (oui) et puis soudain tu sais pas ce qui se passe, tu sais pas d'ailleurs comment c'est possible mais là tu vois ses bras qui ne lui appartiennent plus et qui semblent vouloir faire de jOlis dessins dans l'espace illimité et indéfini de la cOnnerie qui l'entOure.
Tectonique, poil à gratter, causes différentes, mêmes effets.
Voilà^^.
Je profite d'un espace qui m'est accordé par une personne que j'apprécie parfois et dont je ne pourrais jamais me séparer – à savoir, Moi- pour écrire en plein milieu de l'article que je suis sûre que les trois quart des gens qui mettront des commentaires sur cet article ne l'auront pas lu ou l'auront lu en diagonale.
Cette petite pause s'appelle du sadisme poussé à l'extrême mais je m'en fous (quelle vulgarité, je sais, c'est pas bien) je me comprends et ensuite de toute façon, j'aime Sade. Làààààà.
Et pour finir en beauté...J'ai remarqué que les leitmotivs (on remarquera la richesse du langage, très transcendantal) de mon blog étaient les symboles phalliques, Freud (logique) et Jésus (beaucoup moins logique effectivement...quoique si on s'attarde sur la croix.........). Donc bref, j'avais envie que Jésus soit ma guest star pour une fois parce qu'il a l'air sympa ce gus quand même :)
QUESTION EXISTENTIELLE NUMERO qui-vient-après-le-numéro-qui-la-précède :
Si cela avait existé à l'époque, Jésus aurait-il accepté de faire des Pilâtes ?
La citation mystique sans tact et toc ! :
«Quand j'ai vu ça, je suis resté cloué sur place. » - Jésus.
QUESTION EXISTENTIELLE NUMERO tu-nous-fais-chier-avec-tes-numérotations-merci-de-fermer-ta-gueule :
Jésus a-t-il eu une fois dans sa vie une crise de foie ?
En attendant,
Je vous aime, sauf exceptionS.
Je vous aime, sauf exceptionS.
C'est fou j'en viens à être victime de chantage^^
AlOrs heureuse :) ? :)
- On a des conversations vides
- Comme des coquilles
- C'est moulesque
- Tentaculaire
- Feuillesque
- Andivesque
- Ta gueulllllllle!!!!!
Je t'aime, tu me manques !!
(et on devrait se baiser plus souvent)
- Comme des coquilles
- C'est moulesque
- Tentaculaire
- Feuillesque
- Andivesque
- Ta gueulllllllle!!!!!
Je t'aime, tu me manques !!
(et on devrait se baiser plus souvent)
I LOVE TO SAY FUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKK :)
I WASN'T BORN WITH ENOUGH MIDDLE FINGERS
I DON'T NEED TO CHOoSE A SIDE. (Na!)
I DON'T NEED TO CHOoSE A SIDE. (Na!)
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(mon Bidou, désolée pour la soirée :S...je voudrais tellement!!! Tu me manques!!!!! [putain open bar en plus^^]...comme quoi, en bonne Andive je me fais toujours bRaiser.pfff, that sucks...je t'aiiiime!!!!!!!!)
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